Ozzy Osbourne

Ozzy Osbourne (2010)

Ozzy Osbourne (właśc. John Michael Osbourne; ur. 1948) – brytyjski wokalista rockowy; członek heavymetalowego zespołu Black Sabbath. Mąż Sharon Osbourne. Ojciec Kelly Osbourne.

Uwaga: W dalszej części znajdują się słowa powszechnie uznawane za wulgarne!

Ja, Ozzy. Autobiografia (2009)

(ang. I am Ozzy; tłum. Dariusz Kopociński)

• Doszedłem do wniosku, że w życiu wszystko jest z góry ustawione. No więc jeśli ma się wam przytrafić jakieś dziadostwo, nie możecie nic na to poradzić. Po prostu musicie wytrzymać do końca. Aż przyjdzie śmierć, jak przychodzi do wszystkich. Powiedziałem kiedyś do Sharon: Nie kremujcie mnie po śmierci, choćby nic wiem co. Chcę być pochowany w ziemi, w jakimś miłym ogrodzie, żeby mogło nade mną rosnąć drzewo. Najlepiej dzika jabłoń, niech dzieciaki robią ze mnie wino i chleją na umór.

• Gdzieś w hotelu którejś wyjątkowo hucznej nocy, pamiętam, Tony wylatuje z pokoju i krzyczy: Aj!!! Mój fiut! Mój fiut! Pytam, co mu jest. Opowiada, że gdy obracał panienkę, zobaczył, jak wypływa z niej żółta ropa. Myślał, że zaraz wykituje. Czy ropa miała śmieszny zapach? - pytam. — No - mówi, cały blady. - Prawie się porzygałem. — Aha. — O co ci chodzi z tym „aha” — To ta blondynka? - pytam. - Ta z tatuażem? — No. A co? — To chyba wszystko tłumaczy. — W chuja sobie lecisz, Ozzy, a to poważna sprawa. - Tony jest już mocno wkurzony. - Co jest grane? — Słuchaj, nie jestem lekarzem, ale wiem, że to żółte to wcale nie ropa. — W takim razie co? - Pewnie banan, którego jej wcześniej wsadziłem. Tony chyba sam nie wiedział, czy się cieszyć, czy martwić.

• Każdemu tam odbijała szajba. Któregoś wieczoru Tony tak się upalił zielskiem, że postanowił zagrać na flecie, a że stracił wyczucie odległości, przystawił instrument do brody zamiast do ust. Do końca utworu stał, dmuchał w mikrofon, a widownia się zastanawiała, o co, kurwa, chodzi.

• Kręciła się tam jedna starsza dziewczyna — za nic w świecie, przysięgam na Boga, nie przypomnę sobie jej imienia - i trochę ze mną tańczyła. Potem zabrała mnie do domu rodziców i grzmociliśmy się do upadłego przez całą noc. Nic wiem, co jej odjebało, że wybrała akurat mnie. Może po prostu miała ochotę na seks, a w pobliżu nie było innych wolnych fiutów? Kto wie? W każdym razie nie narzekałem. Oczywiście marzył mi się drugi raz. A więc następnego dnia z myślą o dokładce biegnę do niej jak pies, który chce obwąchać ulubiony słupek. - Czego tu, kurwa, szukasz!? - ona do mnie z pyskiem. - Co powiesz na bzykanko? - Spierdalaj! I tak się zakończył nasz cudowny romans.

• Mama była katoliczką, ale niespecjalnie religijną. Żaden z Osbourne’ów nie chodził do kościoła, choć na pewien czas zapisałem się do anglikańskiej szkółki niedzielnej, bo inaczej można było kurwicy dostać z nudów, a tam przynajmniej dawali za darmo herbatę i ciastka. Od słuchania biblijnych opowieści i malowania małego Jezusa jakoś nie stałem się lepszy. Wątpię, czy pastor byłby dumny ze swojego dawnego ucznia, ujmę to w ten sposób.

• Najśmieszniejsze jest to, że w Ameryce trzeba zrobić badanie krwi, żeby dostać zezwolenie na ślub. Nie byłbym zdziwiony, gdyby facet z laboratorium przywołał mnie i powiedział: „Panie Osbourne, w pańskim alkoholu znaleźliśmy ślady krwi”.

• Niedługo po tym, jak prawie obsikałem swojego przyszłego teścia, przestał nazywać mnie Ozzym. Zamiast tego wołał na mnie „Warzywo”. Przykładowo: „Spierdalaj, Warzywo!”, „Idź się utop, Warzywo!”, „Wynoś się, kurwa, z mojego domu, Warzywo!”. Co prawda rozumiałem jego zdenerwowanie (nikt nie lubi, jak ktoś na niego sika), ale uważałem, że facet przegina pałę.

• No więc któregoś wieczoru, gdy byłem zorany po wódzie i tabletkach, uderzyłem Thelmę tak mocno, że miała podbite oko. Następnego dnia mieliśmy się spotkać z jej ojcem, więc pomyślałem: „No to przejebane, teraz mi spuści wpierdol!”. A tymczasem on pyta: — Ty wygrałeś czy ona?

• Pewne wydarzenia opisane w tej książce mogą być przez niektórych wspominane inaczej. Nie zamierzam się kłócić. W ciągu ostatnich czterdziestu lat ładowałem w siebie alkohol, kokainę, quaaludes, klej, syrop na kaszel, heroinę, rohypnol, klonopin, vicodin i całą masę mocarnych substancji, których pełna lista nie zmieściłaby się w tej notce. Bywały takie chwile, kiedy brałem wszystko na raz. Nie jestem pieprzoną Encyklopedią Britannicą, ujmę to w ten sposób. Przeczytacie tu tylko to, co wycisnąłem z galarety, którą nazywam mózgiem, gdy próbowałem odtworzyć historię swojego życia. I tyle, nic więcej...

• Tak na marginesie, umiałem już trzymać się melodii, gdy zaś przeskakiwałem do wysokich tonów, nie pękały szyby, a miejscowe kocury nie chciały się ze mną parzyć.

• Uczą nas, jak radzić sobie w życiu, ale nie uczą nic a nic o śmierci. Nie ma podręczników, w których by wyjaśniano, co robić w przypadku śmierci ojca lub matki.

• W szkole nie był ze mnie jakiś wielki Romeo. Panny myślały, że jestem czubkiem, ale przez pewien czas miałem dziewczynę: Jane. Chodziła do szkoły dla dziewcząt na tej samej ulicy. Szalałem na jej punkcie. Ha, i to jak. Przed każdym spotkaniem szedłem najpierw do szkolnej ubikacji i wsmarowywałem mydło we włosy, żeby je przylizać do tylu. Myślałem, że wtedy wyglądam fajniej. Aż pewnego dnia, gdy spadł deszcz, przychodzę na spotkanie ze spienioną głową. Całe czoło mam w mydlinach, a nawet oczy. Ona patrzy i od razu do mnie: - Pojebało cię, czy co? Zaskoczenie. Szok. Po prostu, kurwa, załamka.

• Właśnie niedawno odkryłem, że mój penis służy nie tylko do sikania, więc wyprawiałem z nim cuda, gdzie się tylko dało. Waliłem konia jak wariat, nawet spać nie mogłem, tylko grzałem gruchę.

Wypowiedzi

• Bąbelki?! Oj no weź, Sharon! Ja jestem pieprzony Ozzy Osbourne! Książę pieprzonej ciemności! Nie chcę tych pieprzonych baniek!
  • Opis: reakcja Ozzy’ego na bańki mydlane które zdaniem Sharon powinny pojawić się na scenie podczas koncertu.
  • Źródło: The Osbournes

• Kto nasikał?! Kto nasikał na mój cholerny dywan! Ten Cholerny pies! Wrzucę cię do basenu!… Ej! wypierdalaj z mojego domu ty cholerny… Wypierdalaj! no już! Pieprzony terrorysta! On jest pieprzonym członkiem gangu Bin Ladena!… Dlaczego one to robią Sharon? O co chodzi?
  • „Who pissed? Who pissed on my fucking carpet? That bastard fucking dog man! I’m gonna throw you in the fucking pool… Oi get the fuck out of here you fucking… Get the fuck out of here. He’s just fucking terorrist! He’s fucking part of Bin ladens gang! Why do they do it Sharon? What’s the deal man?”
  • Źródło: The Osbournes

• Jestem prostym człowiekiem… teraz trzeba mieć komputer żeby włączyć i wyłączyć telewizor (…) nacisnąłem jakiś guzik a tu włącza się prysznic! Co to kurwa jest! gdzie ja kurwa jestem! to jakieś gówno ery kosmicznej!
  • Źródło: The Osbournes sezon 1, odcinek 1

• Kocham was nad życie, ale i tak wszyscy jesteście kompletnie pieprznięci!
  • Źródło: The Osbournes sezon 1

• Kto to kurwa Justin Bieber?
  • „Who the fuck is Justin Bieber?”
  • Opis: reakcja na pytanie „Czy słuchasz Justina Biebera?”.
  • Źródło: wywiad w programie A Different Spin with Mark Hoppus.

• Bóg nie chciał, żebyśmy zrobili ten album.
  • Opis: o nowej płycie „13”.
  • Źródło: Philipp Oehmke, Chore potwory, „Der Spiegel”, tłum. „Forum”, 21 czerwca 2013.

• Byłem typem faceta, którego uwielbiali nienawidzić rodzice: „Zamknijcie swoje córki! Schowajcie swoje psy! Ozzy Osbourne przyjeżdża do miasta”.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Ciągle słyszę, że metal się skończył. I że Ozzy się skończył. Jakoś na moich koncertach nie widzę nawet jednego pustego miejsca.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Czasem jestem przerażony byciem Ozzym Osbournem. Ale mogło być gorzej. Mogłem być Stingiem.
  • Sometimes I’m scared of being Ozzy Osbourne. But it could have been worse. I could have been Sting. (ang.)
  • Źródło: The Osbournes television show
  • Zobacz też: Sting

• Jestem zaskoczony: moja córka nie wytatuowała sobie penisa na przedramieniu.
  • Źródło: „Forum”, 16 lipca 2007.

• Ludzie myślą, że nigdy nie dorosnę. Ale nie mam wyjścia. Nie mam już 21 lat.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Nawet gdybym zamienił piekło w niebo, to można się założyć, że w toalecie będzie tam śmierdzieć.
  • Źródło: wywiad Celii Walden, 22 października 2009.

• Myślę, że Boże Narodzenie to największy stek bzdur wszechczasów.
  • Źródło: imdb

• Słuchałem Beatlesów, a oni byli wtedy uważani za wywrotowców. Pokazywali dzieciakom, że w życiu można przełamywać schematy i niekoniecznie trzeba kończyć jako robol w fabryce.
  • Opis: o swojej młodości.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Trzeźwość jest do dupy.
  • Opis: deklaracja z końca lat 80.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Uwielbiam komedię. Uważam, że w show-biznesie jest zdecydowanie za mało humoru, a za dużo idiotów. Kapele traktują siebie zbyt serio. Tymczasem trzeba umieć śmiać się z samego siebie.
  • Źródło: Robert Sankowski, Ozzy, Książę Ciemności z poczuciem humoru, „Gazeta Wyborcza”, 25 czerwca 2010.

• Życie wypełnione alkoholem, narkotykami i seksem bez zabezpieczenia tylko cię spieprzy! To znaczy, spójrz na mnie!
  • Źródło: imdb